你向往家门吗？

   我从小性格内向，非常的自卑，觉得自己是人不如，比别人黑，比别人丑，比别人傻。
别人有的温暖的家我没有，别人有一个温柔释爱的妈妈我没有，别人有好看的衣服我没有，上学了别人有像样的铅笔盒我没有，别人有体面的书包我没有。
       终于煎熬到了小学毕业了，老师说要照一张毕业照，那是我们那个年代的我们第一次接触照像，全班同学都很激动，都纷纷回家换干净好看的衣服，然后回来照像，我知道自己没有新衣服，但也得回家，因为教室里一个同学都没有了，只有老师们有说有笑的在等着孩子们换好了衣服回来照像。我没有勇气一人面对老师，只能脚步糊疑，漫无目的的往家走，走进家门，把老师让回家换衣服的原因说给妈妈听，妈妈用面无表情加上很不耐烦的语气说：把套在外边的单裤脱了，穿棉裤就行了。我只好把外边的套着棉裤又脏又有补丁的单裤脱下来，光穿着一条很脏的花棉裤，因那时家做棉裤不像现在的一样可体，那时都是大裤裆的很丑很丑的。我都不知道自己是怎样回的学校，就觉得这个世界上要是没有我就好了，那时从来不知道想别的。
        一步一自卑，一步一难堪，一步一羞惭的掿进教室门口，强打精神走进教室奔向自己坐位的方向，突然教室里发出全班同学和老师们的笑生，笑的我无地自容，笑的我想有个墙缝可钻，笑的我哭了。这时我的毕业班老师还带着刚笑过笑意还没全退的面庞走到我身边，低身问我：你妈在家呢吗？怎么你妈没有给你换身新衣服啊，我哭的说不成完整的句子，我……妈在……家，我没……没有……新衣裳。老师摸一下我的头说，没事，就穿这儿样也行。
       终于照像结束了，我的大花棉裤成了整张照片的*显眼的一瞬，这一瞬让我都过去了将近五十年我都记忆犹新，自卑也像我自己的影子一直无法摆脱。
        所以现在我非常爱我的孩子们，尽*大努力给孩子们一个有欢乐，有母爱，平等温暖的家的馨园，让我的孩子们有幸福、阳光、健康的心态茁壮成长。再也不见了重男轻女；再也不见了羞辱打骂；再也不见了让孩子们望而却步的冰冷的家门。人这一生，妈妈*重要，但我的妈妈至今毫无悔意，我一直逼着自己用心给妈妈剪指甲，用心为妈妈洗澡，上下台阶用心搀扶着她的身体，用心车推着妈妈在小区里面散步，在公园里游玩。用心温柔的摸一摸妈妈的手，用心为妈妈挫摩双脚，但我就是办不到，这一切一切我都是很机械的做。每次在说话的人群中寻到我妈妈，心无缘由的就机灵一下，我从没大声和妈妈说话，总是轻生细语，别人都说我妈：多好啊，闺女真好。其实我和我妈都自知，她从不重视女儿，而我手里搀扶着我妈心却离妈很远。
        我上边两个姐姐，妈妈才生了我哥，两年后我出生，我成了家里的多余，成了妈妈重男轻女的*佳表达，也成了哥哥和妈妈相互的骄傲的理由和发泄。有好吃的哥哥挑剩下才是我的，有好穿的都挤着给哥哥，上学时我和他差一年级，他把铅笔盒的盒图案全划没有了，把两片上下盒全弄得掉下来扣不上了，妈妈就给他另买一个，把那个破盒给我用，书包也是一样，从没用过一次是属于自己的，过年了，给压岁钱，他五角，我两角。早晨起床，让我早起干活，他和妈躺在被窝里嘻嘻哈哈的说笑……。
        我想用心爱妈妈，但……