你向往家门吗?

   我从小性格内向,非常的自卑,觉得自己是人不如,比别人黑,比别人丑,比别人傻。
别人有的温暖的家我没有,别人有一个温柔释爱的妈妈我没有,别人有好看的衣服我没有,上学了别人有像样的铅笔盒我没有,别人有体面的书包我没有。
       终于煎熬到了小学毕业了,老师说要照一张毕业照,那是我们那个年代的我们第一次接触照像,全班同学都很激动,都纷纷回家换干净好看的衣服,然后回来照像,我知道自己没有新衣服,但也得回家,因为教室里一个同学都没有了,只有老师们有说有笑的在等着孩子们换好了衣服回来照像。我没有勇气一人面对老师,只能脚步糊疑,漫无目的的往家走,走进家门,把老师让回家换衣服的原因说给妈妈听,妈妈用面无表情加上很不耐烦的语气说:把套在外边的单裤脱了,穿棉裤就行了。我只好把外边的套着棉裤又脏又有补丁的单裤脱下来,光穿着一条很脏的花棉裤,因那时家做棉裤不像现在的一样可体,那时都是大裤裆的很丑很丑的。我都不知道自己是怎样回的学校,就觉得这个世界上要是没有我就好了,那时从来不知道想别的。
        一步一自卑,一步一难堪,一步一羞惭的掿进教室门口,强打精神走进教室奔向自己坐位的方向,突然教室里发出全班同学和老师们的笑生,笑的我无地自容,笑的我想有个墙缝可钻,笑的我哭了。这时我的毕业班老师还带着刚笑过笑意还没全退的面庞走到我身边,低身问我:你妈在家呢吗?怎么你妈没有给你换身新衣服啊,我哭的说不成完整的句子,我……妈在……家,我没……没有……新衣裳。老师摸一下我的头说,没事,就穿这儿样也行。
       终于照像结束了,我的大花棉裤成了整张照片的*显眼的一瞬,这一瞬让我都过去了将近五十年我都记忆犹新,自卑也像我自己的影子一直无法摆脱。
        所以现在我非常爱我的孩子们,尽*大努力给孩子们一个有欢乐,有母爱,平等温暖的家的馨园,让我的孩子们有幸福、阳光、健康的心态茁壮成长。再也不见了重男轻女;再也不见了羞辱打骂;再也不见了让孩子们望而却步的冰冷的家门。人这一生,妈妈*重要,但我的妈妈至今毫无悔意,我一直逼着自己用心给妈妈剪指甲,用心为妈妈洗澡,上下台阶用心搀扶着她的身体,用心车推着妈妈在小区里面散步,在公园里游玩。用心温柔的摸一摸妈妈的手,用心为妈妈挫摩双脚,但我就是办不到,这一切一切我都是很机械的做。每次在说话的人群中寻到我妈妈,心无缘由的就机灵一下,我从没大声和妈妈说话,总是轻生细语,别人都说我妈:多好啊,闺女真好。其实我和我妈都自知,她从不重视女儿,而我手里搀扶着我妈心却离妈很远。
        我上边两个姐姐,妈妈才生了我哥,两年后我出生,我成了家里的多余,成了妈妈重男轻女的*佳表达,也成了哥哥和妈妈相互的骄傲的理由和发泄。有好吃的哥哥挑剩下才是我的,有好穿的都挤着给哥哥,上学时我和他差一年级,他把铅笔盒的盒图案全划没有了,把两片上下盒全弄得掉下来扣不上了,妈妈就给他另买一个,把那个破盒给我用,书包也是一样,从没用过一次是属于自己的,过年了,给压岁钱,他五角,我两角。早晨起床,让我早起干活,他和妈躺在被窝里嘻嘻哈哈的说笑……。
        我想用心爱妈妈,但……

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